Как развиваются отношения подростков и родителей?

Трудно найти семью с ребенком-подростком, в которой у родителей с ним не возникает ссор. И главная их причина – в нежелании понять друг друга и уступить.

Родители привыкли, что все решения принимаются ими, и не собираются терять авторитет. Однако ребенок – уже не тот малыш, который не мог оторваться от «мамкиного подола». Это подросток, считающий себя вполне взрослым, чтобы ни перед кем не отчитываться и делать то, что считает нужным (чаще – что ему хочется). Посягая на его «я», любой рискует нарваться на скандал.

Однако избежать ссоры и наладить отношения со своим «ершистым» чадом возможно, если удастся его понять и вернуть утраченный авторитет. Да, именно вернуть, так как решение любого вопроса через ссоры свидетельствует о его потере.

Почему ссорятся дети и родители?

Если вспомнить, какие ситуации служат поводом для ссоры родителей с подростком, можно составить длинный список. Но, проанализировав его, почти наверняка удастся свести все к нескольким пунктам.

  1. Родителей не устраивают внешний вид, привычки ребенка, манера поведения, музыкальные и иные пристрастия. Ребенок принимает в штыки любые посягательства на то, чем дорожит, болезненно реагирует на любую критику. Мать, уставшая слушать громкую музыку и сорвавшая голос в попытках перекричать рок-музыкантов, выключая магнитофон, оскорбляет чувства своего сына или своей дочери. Срывает со стен плакаты, закрывающие приличные обои, старательно заштопывает рваные джинсы, - молча критикует его вкус. Отец шутливо называет свою дочь «пышечкой», а сына «буратино», но у самого объекта шутки улыбки это не вызывает, а порождает комплекс неполноценности и мнение, что его никто с такой попой или носом не сможет полюбить, раз даже и родители не любят. Огорчившись из-за поражения подростка на соревнованиях, отец пытается утешить неудачливого спортсмена словами о том, что «не всем дано», - это отнюдь не способствует повышению у чада самооценки и дает еще один повод усомниться в бескорыстной отеческой любви, когда любят не за достижения, а просто так, именно таким, какой есть. Казалось бы, в таких ситуациях родители вовсе не хотят ссориться с ребенком, даже избегают конфликтных ситуаций, но на самом деле это не так. Даже молчаливая критика причиняет ребенку боль, и обида срывается на источнике негативных эмоций. Конфликта тем более не миновать, если родители указывают на недостатки подростка прямо, да еще и агрессивно, первыми повышая голос.
  2. Подросток хочет быть самостоятельным, иметь личностную территорию, на которую посторонним вход закрыт: свою комнату, свой шкаф, свои секреты. Родители беспокоятся за свое чадо и продолжают контролировать. Чтение личных сообщений, обшаривание карманов, обыск в комнате подростка с целью нахождения улик, разоблачающих неправильное поведение – это самое грубое проявление стремления родителей контролировать каждый шаг  взрослеющего ребенка, который, кажется, главной целью своей жизни видит выйти из-под родительского контроля. Но попытку контроля подросток легко узрит даже в таких невинных, с точки зрения родителей, вопросов, как «где ты был?», «куда собрался?», «чем занимаешься?», «когда вернешься домой?», «ты уже выучил уроки?» и так далее. Бурная реакция подростка на любой из них предсказуема.
  3. Подросток хочет, чтобы с ним считались. Родители уверены, что  лучше знают, что для их «дитятки» хорошо, а что плохо, игнорируют мнение своего отпрыска. Принимая решения за ребенка, не посоветовавшись с ним, родители обязательно вызовут у него возбужденное нервное состояние, граничащее с истерикой. Подросток будет не согласен с ним, даже если сам принял бы такое же. Родители могут купить для него путевку в лучших спортивный лагерь, в котором ребенок хотел побывать, - но теперь в него не поедет. Могут подарить фирменные кроссовки, но окажется, что  «теперь такие никто не носит». Могут записать отрока на курсы игре на гитаре, зная, что он в тайне об этом мечтает, - но несостоявшийся музыкант уже не будет на них ходить. Вместо слов благодарности внимательные родители заслужат обиду.
  4. Подросток считает, что вправе делать все, что ему вздумается. Родители хотят защитить «дитятко» от ошибок и устанавливают запреты. Ничего, кроме желания подростка говорить и делать наперекор, такая тактика не принесет.
  5. Подросток самоутверждается, хочет доказать всем, что он – не такой, как все, а личность, имеющая по всем вопросам свою точку зрения. Родители же хотят, чтобы ребенок учился на чужих примерах. Любое сравнение подростка с другими вызывает обиду на родителей, уверенность в том, что его не уважают, не ценят, не любят. Будьте уверены: ваш отпрыск тоже умеет находить соломинки в чужом глазу.

Вывод очевиден: в ссоре между родителями и подростком всегда виноваты обе стороны. И обе стороны, как ни парадоксально это звучит, правы.

Как правильно вести себя родителям?

Правильное поведение родителей во время ссоры с подростком позволит обоим выйти из нее победителем.

  • Главное, что требуется, - это взять себя в руки и разговаривать со своим чадом спокойно.
  • Второе – не заставлять ребенка что-то делать или не делать, а объяснить ему, почему вы считаете это правильным или неправильным.
  • Третье, не менее важное, - выслушать аргументы ребенка. 
  • Четвертое – принять решение, признать аргументы ребенка достаточными, чтобы согласиться с ним, или отстаивать свою точку зрения – по-прежнему аргументировано. Психологи советуют время от времени признавать свою неправоту, при этом объясняя ребенку, какой из его аргументов заставил вас изменить мнение.

В результате мирный способ выяснения отношений и отстаивания своих прав придется ребенку по душе, и в семье воцарится долгожданный мир.

Как улучшить отношения с подростком и избежать ссор?

Полностью избежать конфликтных ситуаций родителям с подростком вряд ли удастся, однако улучшить отношения с ребенком и свести количество ссор к минимуму все же можно.

Помогут в этом запреты, которые взрослые должны установить сами для себя:

  1. Не кричать на подростка.
  2. Не рыться в его вещах и вообще их не трогать.
  3. Не критиковать подростка, не высмеивать.
  4. Не принимать решений за подростка, не зависимо от их масштабности.
  5. Не расспрашивать, когда ребенок не хочет рассказывать (лучше просто дать понять, что вы готовы обсудить с ним что-то, появись у него такое желание).
  6. Не вспоминать, как было раньше, в дни отрочества родителей. Не сравнивать своего ребенка с другими.
  7. Не лгать – дети всегда чувствуют неискренность и отвечают тем же.
  8. Не запрещать дружить с теми, кто кажется «плохой компанией».

Из-за большого количества «табу» расстраиваться не стоит – есть много разрешенных и даже рекомендованных действий:

  1. Можно оборачивать все в шутку, смеясь над ситуацией, но не над ребенком.
  2. Нужно делиться с подростком своими переживаниями, воспоминаниями детства, связанными с ситуациями, где вы сами выглядели не самым лучшим образом.
  3. Подбадривать и хвалить за достижения, пусть даже небольшие, но реальные.
  4. Допустимо советоваться с ребенком по тем или иным вопросам, которые даже напрямую его не касаются.
  5. Приглашать в дом друзей подростка, даже тех, кто вам не нравится.
  6. Ненавязчиво указывать на неблаговидные или, напротив, благородные поступки его товарищей, при этом не вешая на них ярлыков – путь подросток сам сделает выводы.
  7. Нужно доверять своему ребенку.
  8. Разрешайте ребенку все, вредность и неправильность чего не можете объяснить и доказать, но всегда принуждайте его разделять ответственность за последствия (например, если мальчик разбил окно мячом, попросите его поработать летом и компенсировать вам половину средств, которые вы за это стекло заплатили).

Родители, не только любящие, но и уважающие ребенка, становятся его друзьями, ссориться с которыми нет никакого резона.

Полезные материалы


Комментарии

Эвелина September 05, 2016

Ответить
Комментарий: 

О, эта вечная тема :-) Все мы когда-то были подростками и ссорились со своими родителям по пустякам и не только. Вообще избежать ссор, по-моему, невозможно, все люди так или иначе ругаются, главное, чтобы ссоры не стали нормой, не переросли в отчуждение между родителями и детьми. Помню, у меня был сложный подростковый период, я была чересчур обидчивой и восприимчивой, каждое замечание принимала в штыки. Мне хотелось, чтобы меня больше слушали и понимали. Я думаю, родители должны понимать, что подросток - уже не ребенок, им нельзя управлять, лучше стать своему сыну/дочери хорошим другом.

Милена July 07, 2017

Ответить
Комментарий: 

По-моему тут не может быть каких-то универсальных советов, многое зависит от характера ребенка. Когда начинаются играть гормоны, то сложнее сдерживать эмоции, настроение скачет, к тому же влюбленности случаются, а это новые кучи поводов для стресса. Главное завоевать доверие ребенка, чтобы он мог к родителям прийти с любой проблемой, зная, что его не обругают, а спокойно выслушают и помогут найти решение.

Ангелина July 07, 2017

Ответить
Комментарий: 

Да, этот возраст очень сложен и для самого подростка и для родителей. Я стараюсь со своим ребенком договориться мирно, учитываю обязательно его мнение, даю возможность высказаться. Прекратите маниакальный контроль за своим ребенком, просто оберегайте его со стороны, чтобы это не выглядело, что вы вторгаетесь на его "территорию". Не высказываюсь отрицательно о его друзьях, просто ненавязчиво говорю, что поступок друга не совсем достойный. Если ребенка что-то расстроило, я всегда рассказываю, что такое же произошло со мной, когда я была подростком и как я справилась с этой проблемой. Стараюсь быть для него прежде всего другом.

Лена September 21, 2017

Ответить
Комментарий: 

Стараюсь не лезть в личную зону сына, ему сейчас около 12, но он уже имеет свои секретики, свой шкаф, в который желательно не лазить. Я все понимаю и пытаюсь не навязывать своего мнения, не лезть в его личное: телефон, блокноты. И нужно почаще снимать негатив с помощью йоги. Вобщем, надо быть мудрой.

Алеся Валерьевна September 21, 2017

Ответить
Комментарий: 

Я как учитель и классный руководитель, который часто видит такие ссоры, так сказать, со стороны, замечаю и то, что зачастую причина конфликта не характеры детей, и даже не их невоспитанность, а неуважение со стороны их мам и пап. Родители не считают нужным слушать своих чад. Они создали идеальный образ: мой ребёнок - вот такой! Шаг влево - шаг вправо, ремень. На самом деле это страшно, когда родители тебя не хотят слышать, не хотят знать и принимать таким, какой ты есть.

Оставьте комментарий